糟糕的一天 【人物：A 捡破烂。 】 【B和老外卖垃圾。 】 【男人，不忠的男人。妻子，不忠的妻子。 】 （注：按出场顺序，B、骗子、陌生人都可以一个人玩） 尖叫：一分钱一分货。 。 。 。 。 A手里还拿着一本书，一边推着破车一边看书。 ) B: 带走那些破烂的！ （A没听见书，B又喊）把破烂的捡起来！答： 打电话给我？乙：你在看什么啊！我给你打了好几次电话才收到你的消息！哪本书让你如此着迷？ A：哦，我没看到什么，你们有什么垃圾可以卖吗？ B：别碰树枝，小样本！一切都破烂不堪，所以我很忙！这本书是《金瓶梅》还是《潘金莲》？ （说着，抓起书来读）英语自学系列。你为什么要学这个！你去国外捡垃圾吗？答：你在说什么啊！为什么大家都这样跟我说话，外国好，我是中国人！你出国时都收集什么垃圾！祖国需要我，我也需要祖国。为祖国人民服务是我一生的心愿和追求！ （B表示要吐，拍胸）（A对观众）我就因为这个吐了好几次。 A：（A对B说）那是什么，你明白了，你为什么不表达你的感受呢！ B：哦，你差点吐了！ A：那人现在怎么了！过去有多少爱国志士为了祖国的解放献出了生命。就像你一样，如果董存瑞家里有什么c那天该做什么，却行不通。如果你想炸毁地堡，我想你就得在甲板下发疯了！乙：很好，很好！人民的爱国主义围绕着大学和富人。这和你这个垃圾收集者有什么关系！ A：你凭什么看不起我捡垃圾？现在中国繁荣富强，外国人纷纷涌入中国。比如说有一个老外有垃圾要卖，我这样跟他说外语，老外就这样看着她，哦！ “大”中国人真是不可思议！收集碎片的人都懂英语！ ！ ！这代表着多大的影响。一方面，我把自己的贡献奉献给工作第一线，默默奉献！另一方面，他们也在不断地用科学文化武装自己！我爱我们的国家！ B：是啊是啊，什么声音！答：结束了。 。 。 。 。 。结束了！我的应用程序笑到了一定程度的英语，就一发不可收拾了！一边说话一边不知不觉地偷偷溜走！英语说得这么好我能做什么呢！上帝！ B：好吧，我问你：坏掉的还想要吗？答：哦！这一切已经太过分了，我已经忘记了我神圣的职业。什么坏了？快带过来观看吧！ B：一瓶醋多少钱？答：瓶颈处扣了五分，但是没有扣十毛钱！ B：这十个有环，其他十个没有。 A：一共一元五毛，给你（B拿钱） B：天啊！像你这样的人怎么可能还活在这个世界上！ （B正准备离开时，A对B说道） A：欢乐湾！ B：妈的，我告诉你，你要是吐了，我就让你去看医生！ （A推着破车按喇叭：垃圾钱！往前走了一会儿，只见一张二背凳子，凳子后面坐着一男一女。他们背对着观众，A面向观众坐着。下）到：（对观众说）古人云：周一生意稀少。你是对的。我出去半天了，还没有收到任何东西。我们在这里暂停一下，背诵几句话吧！ （男女均背对观众发言） 男：你老公注意到我们这样约会了吗？女：那可以让他知道吗，就像我家里那个白痴一样。你知道如何一天赚钱，但你赚不了多少钱。 （女对男）兄弟，你也要小心啊！别告诉你老婆！男：放心吧，我老婆很直接。没有我那么关心！如果我把她卖了，她会帮我数钱的！哈哈。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 （A用捂住耳朵手边看书） 女：你真是个好兄弟！你这么在意什么教育？男：我是大专毕业，本科学历。 。 。 。 。 。女：我明白了，你说的网吧是专门卖计算器的吧？男：是啊！毕业于北京专科学校计算机专业。你呢？女：我不如你，我中专毕业的。简直就像一只母狗啊！男：贱人？女：没错，就是车上的手表，一块一块的！男：哦，这叫米。女：对，就是外表。大哥：我是一个有文化的人，我的家人没有文化。我们根本就不是一个班的！男：我不也一样吗？我们都有自己的文化，我们可以谈论它。一旦我们在一起，我们就能做伟大的事情！ A：（A插话）一切混蛋！男：（转过身）你在说谁！答：我没有提到你。我当时正在背单词。我刚才说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。在英语里就是放屁的意思。 （男的转身继续和女的说话）我差点忘了，我走出去的时候，我老婆对我说，让我晚点回家给她发短信吧。女：那就快点发吧，免得你老婆起疑。男：（拿出手机发信息）我——在——b——。 。 。 。 。 。你为什么打电话？女：你想打什么字？我告诉你。男：做生意的办公室用语是什么？女：拼音经过禁止处理。男：我知道怎么拼写。这两个中哪个是b，哪个是d？女：这是b，这是d。男：你说的不对，b是大脑子，d是大脑子！女：我说的千真万确，头B的e来了！男：我最好问问他（男的转过身问A）嘿！兄弟，我有件事想问你。答：问吧！男：b的大脑和d的大脑跑到哪里去了？ A：（A答）脑子都往外冲，这叫歪脖子往别的地方冲！男：（男转身对女说）浪费钱！他不知道怎么，这人没文化，说着就冲脑子，要是脑子瓜冲的时候就是棒棒糖了！算了，我还不会发布。我们稍后再说吧。 （A的手机响了） A：是电话（他接电话）是的！这就是我。女：（女问男）兄弟，你觉得我们这样的关系怎么样？答： 鞋子破了！ （男人站起来转身说话，A在电话里重复了一遍）我不要破鞋，el卖不出去，太便宜了！ （男的见他在打电话就坐下） 男：（女的回答）只要我们幸福，别人怎么说都无所谓。时代。女：（女又对男说）哥哥：你说你对我一见钟情，你为什么爱我？答：无耻！ （男的又转过身来，A继续打电话）破鞋我不收，你逼我脱简直不要脸！男：（男对A说）你为什么一直用坏掉的手机给我打电话！ A：（A挂断电话说）对不起，鞋子破了！男：你说什么！ A：哦，我又犯错了。这一切都是因为那只破鞋，不是因为你，而你又不是破鞋！男：很好！别说了，我懒得跟你说话了。小心你的海我们走吧！ （女人开枪打死男人，男人坐下） 女人：（女人又问男人） 哥哥：你老婆在做什么？男：我的妻子是一名街道清洁工。女：哦！男：你从来没有说过你丈夫在做什么？老婆：我没告诉你，我老公就是捡垃圾的！ （A从凳子上摔到地上）A：天哪！这对她来说很难。 （A转身抓住女人喊）女人！ （见不是A老婆，连忙道歉）对不起，我认错人了。 。 。 。 。 。 。 （男人抓住A） 男人：我想你是想为难我，不是吗？不管你信不信，我打败了你！ （女人说算了，我们去别的地方吧）滚出去！别让我再见到你！我勒个去！ A：（A自言自语）真倒霉！碎片被没收了多少，还被破鞋商骂了！我今天不充电，回家吧你！ （一个陌生人正要把抛锚的车停下来，朝他走来） 陌生人：（用不太流利的中文）你……你在恢复吗……破了……烂了……？ A：（表现得非常热情）天啊，大甩卖来了，（积极点头回应）是是……！陌生人：我有……我有……很多……破了……烂了……我想……卖掉它们！一个好的！外国人：但是是的，我不接受美国、人民币，我只接受人民币！ A：那么……为了……什么……什么？老外：因为对于老百姓来说，人民币这个货币，正在快速升值！答： 好吧！美在我的不，是的，人民币，我的伟大的祖国！陌生人：我们走吧！

采访狂想曲--小品剧本人物：清洁工（假经理）温周周贾文品经理【有喇叭声和发动机声】贾：今天，今天是面试的日子，我之前已经做好了充分的准备，没想到出租车中间的堵车完全是那个该死的司机造成的，你说他故意开远一点，显示我在广州转转以避免交通拥堵！ ！你告诉我如何诚实诚实！ ！当我想到这个司机的愚蠢时，我恨不得朝他的头开一枪！ ！ 【我是个我害怕的暴徒/】文冲上台，焦急地说道：时间过得真快，时间过得真快，我在寒窗里苦读，终于毕业了；堵车了，时间已经过去了，怎么办？焦急万分，感慨万千！佯作一首抒情诗：“三十年光荣尘，八千里路云月，无望，少年头白空悲……”。 【操作的锣鼓中间插入北京时代] 贾：什么是诗？这分明是岳飞的《满江红》吗？为什么中国盗版如此猖獗并屡禁不止？还不是因为封建主义的残余，社会的公敌，中国人民的败类！随后文出手，一刀斩杀，默曰：“郅支食饿夷肉，渴谈饮匈奴血。” 【中间插京剧锣鼓】贾突然回头：你干什么？温的动作固定而迟疑：我，我……我轻轻地走，正如我轻轻地来，我轻轻地挥手，就像西天的一朵云。 （边走边退，最后边打边跳）贾：你想打吗？就像你一样，如果我没有急着去申请的话如果你发这个帖子，我会把你打倒在地。我没有时间陪你！ （转身走开）文章写的是胜利的标志：不战而屈人之兵就是好人！ （两人走来走去，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到店门口，看到广告） 贾：终于来了…… 文：他没有无处可寻。贾、文对视一眼。 贾：又是你，找茬？ （挽起袖子）文：狭路相逢，勇者胜！ （战斗）这时，清洁工走到招聘启事前，看了看表：这么晚了，好像还没有人应聘。或者将面板放在手上。两人冲了过去。贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：我也是来应聘的！清洁工：哦，你是来应聘的，但是现在这么晚了，恐怕面试会有些困难。我想你下次应该回来。贾：下次还来吗？下次别再用了！经理责怪我迟到了，唉，都是司机的错。不行，现在工作这么难找，这次我硬着头皮也能找到！我会追捕他，向他展示我的诚意。文字：在古代，爱迪生用铁杵把它磨成针。今天，我效仿古人，而不是粉碎它。这时，管家收回了公告，走到了桌子边。贾走近：先生，真的很抱歉，我迟到了，是我的错。但因为交通堵塞，霍普先生给了我一个面试的机会。青：我不是那个意思，我是…… 文：先生！ （他提高到n) 退伍前死去会让英雄泪流满面。也希望先生能理解我们的困难，给我们机会。青：不是不给你机会……唉，是实在不行啊！文：先生！ （心碎）十年苦心，一至道，但愿磐石展翅，乘风千里。不过黎马总有几千匹，伯乐老人却并不常有！士为知己而死，女人为自爱者而死。今日无伯乐，无颜见江东父老，只能以死谢天下！ 【京剧锣鼓插在中间】清：冷静，冷静。贾：先生，你看，他要自杀了！快阻止他吧！Qing：但是你怎么阻止他呢？贾：就给他吧面试的机会。庆;但是，但是我……唉！文：生活就是我想要的；正义也是我想要的。不可兼得，还有那些为了正义而放弃生命的人！ 【中间插京剧】贾：先生，再这样下去，人就要死了！庆：算了算了，你要接受采访吗？那就输入吧。 （无奈地）贾、文对视一眼，各自做了一个胜利的手势，走到桌边，贾走到一旁，倒茶递水：先生，您坐下，先生，您喝茶。文：阿谀奉承，卑鄙无耻。（立即冲进去）先生，你不抽烟吗？没有人会死。文：呃……，真诚的，实事求是，诚实相待，我不抽烟。 【中间插京剧】青：聊了半天，原来你没有词站。贾在一旁冷笑：你胖了，活该。请：顺便说一句，我没有。不知道你怎么称呼它？会说人类语言的先生，啊，不，这位不会说现代人语言的先生，您姓什么？你怎么称呼这位先生？贾：我叫文凭。青：真巧，我姓文。贾：不不，我不姓文。庆：你姓什么？贾：我叫文凭。庆：我知道你叫文凭。我问你姓什么。贾：我叫文凭。庆：喂，你怎么这么固执啊？当我问你姓什么时，你总是说“你叫什么名字？ 贾：先生，你别生气，我说，我说，我姓贾拉。 青：噢，我姓贾，家人是贾，我应该有早说了。贾，贾的文凭。啊！假文凭！文：哦！这个世界越来越糟糕了，人们的心里年纪不小了，光天化日之下，就有申请者公然暴露自己的假学位身份。呜呼！可悲又可耻！贾很紧张：先生，你别听他胡说，我是贾文凭，哦，我是。这不是假文凭“唉，我是贾文平，但我绝对不是假文凭。唉，我怎么突然就说不清楚了？你的文凭是真的。贾：是真的，是真的。”文：太阳快下山了，你还是快点出去吧，我不知道你想要什么？ 青：哦，咱们快点开始吧，早点开始，早点结束吧。好吧，那你们两个吧我先自我介绍一下 贾：先生，我先来 温：先生，我想先来 贾：先生，你看他说话的方式很奇怪 温：这应该是有节奏的。先生，你别听恶人的诽谤!! 庆：好了，别再争论了，不管你是谁。你先来，就贾文平，你先来。温歇斯底里：学者可以杀，但不可以辱。整个世界都是浑浊的，我却读得清清楚楚。大家都喝醉了，唯独我一个人。我唯一的死路就是保持贞洁。 （做动作） 庆：哎，你看，他又要死了。赶紧阻止他。贾：经理先生，您放心，走吧我不在乎。 （拔出刀来）兄弟，你不能这样死，我用这刀刺你吧。温：你想伤害我吗？吉：正是如此！文：谁指使你的？贾：没有人推动它。文：你为什么要伤害我？贾：没必要！受死吧！ （举刀落刀） 清：刀下留人！难道这把刀就是传说中的刀吗…… 贾：M.真有见地，（踢文字）是的，我手里的刀就是传说中的刀。传说... 庆：贾：瑞士军刀！文：哦，我不知道这把刀有什么了不起的？贾：这些瑞士军刀每一把都是千年冷铁制成的，很耐用。堵住喉咙。贾：这确实是一次回家之旅。庆：杀了人，得到更多的货物。贾庆：不可或缺的工具。文： 这么好？不知道哪里有卖的？免费送货上门，保修换货。还有买二送一的大折扣。购买豪华服装，就有机会赢取三天国内旅游。庆：你要去哪里旅游？贾：白云山。文：你怎么这么了解她？贾：我是瑞士军刀校园代理。庆和贾握手道：很高兴认识你。其实我对刀具收藏也很感兴趣。贾：哦，太好了，我们为什么不找个地方住呢？喝杯茶集思广益，忽略了这个孔乙己。两人出去了。文字：先生，请来看我们。面试呢？庆：嗯，我告诉你，如果你等了找不到经理，你就没有任何结果。我认为你应该先回到那里。吉：啊？经理是隐形的，那么你是谁？文：先生，您值多少钱？庆（动作）：是时候揭晓我的神秘身份了，乐（fashonshow）……：我----庆----杰----勤奋。文：什么！吉：呜呼！青：表面上我是个清洁工，但实际上我是个清洁工。贾：为了你，我们浪费了太多时间。文：一寸光阴一寸金，一寸金难买寸光阴！ （每一步都按） 庆：慢慢来！放轻松！经理进来了，清：经理，你来了，他们要面试！静：你们是贾文平和温舟舟来面试了，实在抱歉，半路卡住了。抱歉让您久等了。如果没有问题，我们立即开始采访。文贾：好的，（采访） 贾：哈哈哈 文：嘻嘻 贾：你也是 文：也是我的好朋友 贾文：受聘了！ ！庆：嘿嘿，恭喜你。贾文：是你！ （每一步都按） 庆：你在做什么？ ？文佳：（面色由怒转喜）以后需要帮忙的还很多。我们一起喝茶，研究瑞士军刀吧。庆：好！三人离开舞台，晴回到舞台，拿出广告牌——祝兄弟姐妹们找到满意的工作，拥有美好的未来！ ！ ！ ！

主题：主持人（以下简称：主持人）：女，陈xx，两名专业辩手（以下简称正1、正2）：李x，宋xx，两名辩手对立（以下分别简称反1、反2）：徐xx、邓xx 现场：例如，在正式辩论中，正反辩手分别坐在主持人的两侧。晚上好 ！目前我们正在举办2005志高空调家用表彰总结晚会全国叮叮当当杯辩论赛决赛，首先向大家介绍一下，正辩选手是小品界的代表，他们争论的主题是笑比哭更好。反面辩手是相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。现在，我宣布辩论赛决赛现在开始。选择鼎鼎当当，选择辉煌人生，鼎鼎当当品牌纳米奶糖。然后我邀请正方部分做一个论证性的陈述，ps请一分钟！正面1：谢谢总统先生。我们相信笑比哭更好，原因有三个。第一：笑是美丽的代名词。从古至今，每当提起历史的美好，书本总会回眸一笑；如果你选择笑，你就会选择Beau，我选择我喜欢的。正2（把鞋子放在桌子上说）：安踏 正1：第二：笑可以给我们的生活增添乐趣，让生活变得丰富多彩；第三：笑声可以拉近人与人之间的距离，让大家和睦相处，亲如一家人。我们看到笑比哭更好。谢谢你们！ （坐着，站着，方言）笑是最好的！师父：没有最好，只有最好！感谢您的精彩演讲。每天吃叮叮当当的绿色纳米焦糖真是太棒了。rs。然后我请对方陈述自己的论点，时间也是一分钟。背面1：谢谢您，总统先生。对方刚刚做了一个非常了不起的讲话，但是我们不同意对方的一些观点。在我看来，笑比哭更好。首先，哭泣是释放抑郁最重要的方式。我们听说有的人抑郁了，有的人抑郁死了，甚至还有人打麻将笑死了。所以，喜悦不应该狂笑，悲伤却需要狂笑。眼泪。还有一个问题是，哭可以强身健体、美容养颜。研究表明，哭泣会影响200多块面部肌肉。俗话说，生命在于运动。反面2：无缘无故哭泣确实有效。腰不再痛，腿不再痛抽筋了，辩论更有活力了！反一：多哭也能让你看起来更年轻、真正容光焕发、与众不同。综上所述，哭确实比笑好。谢谢你们！主菜：每天吃着叮叮当当的绿色纳米焦糖，真是太美妙了。感谢两位的精彩演讲。公众朋友可以致电或发短信参与我们的计划，并有机会收到我们的精美礼品。我们的礼物是一包芥末，满口都是伟星天下汽车制造厂生产的牌子油。逆向2：满嘴都是油芥末，真是太好了。卫星天下汽车制造厂生产的方正牌咸鸭蛋。工厂，正面2：芳芳正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的打架蛋~主营：支持：如果以上产品因以下原因而变质过期或包装问题，恕不退换。现在进入自由辩论，双方各五分钟，自由与荣耀，叮当作响的绿色纳米焦糖。请先发言。积极1：正如我所说，笑是美丽的代名词。描述美丽笑容的成语和典故有很多，比如甜甜的笑容，哈哈！逆向1：你总是笑得很大声，对吗？至于大众朋友们，一定要看好自己的大牙，千万别笑！积极2：别太难过，我们看看有没有更好的词语来形容哭泣？哭爹娘，鬼哭狼嚎。反面2：鬼嚎狼嚎怎么了？我们称之为“与狼共舞”，它很有男子气概。逆1：七匹狼套装，一个人的选择~正1：现在，朋友对手实际上是一个谈论婚姻的单身汉——不懂的时候假装懂。我想问一下，你知道什么是服装吗？抗2：我当然明白。服饰起源于18世纪中欧国家和地区，20世纪初传入中国。一套完整的服装由夹克、裤子、衬衫和领带组成。改革开放以来，西装已经成为我国大街小巷最常见的服装。正面2：在我看来，你连最基本的着装要求都不知道。反向1：那你不知道什么？女人对男人的期望就是男人对西装的期望。正一：听你这么说，你是不是很了解女人？反1：知道或不知道并不意味着笑比哭好。优点一：如果一个男人说他懂女人，那绝对是痴人说梦。小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星光永远是女人。女人心如海底针，难以体会！ Anti-2：既然我们在谈论女人，我们就无法停止哭泣。哭泣是女人征服男人的利器，有多少男人是被女人的眼泪打败的。积极2：哭泣是脆弱的表现。男人是不会轻易流泪的。当我们顶天立地的男人受伤时，我们加一把刀，称之为“宽容”。逆境一：男人哭并不是罪！偿还久违的泪水~（方言）泪水是一种解脱，泪水可以冲淡心悲伤并安慰受伤的心。优点1：现在的男人有一种对任何事都笑的习惯。女人的眼泪已经没有作用了，在我们这些老男人面前哭泣、闹事、上吊已经没有作用了。反面2：孟姜女的丈夫哭着从长城上摔下来，古往今来，却从未听过有人嘲笑长城！正二：你见过长城上哭的孟姜女吗？反面2：我没看过。嘿嘿，我没注意看你吗？积极 2：没明白你在说什么？防2：不看就胡说八道？总统先生，孟姜女深情，你女人的骄傲，我告诉你吧。师父：长城不会倒塌，国货一定要自给自足。抱歉，我也没看到她在长城上哭。算了，这个问题就结束了，可以继续吧。优点2：年年花都一样，年年人不一样。如今，女人的眼泪就像自来水一样普遍而廉价，男人看到太多也不会感到惊讶。逆一：便宜就是放弃利润，精彩不打折！这很荒谬，但要付出代价。周幽王只想赢得美女的笑容。他玩弄诸侯，最终成为亡国之王。同情一下，让他活下去吧。所以哭是最好的。负面二：哭得好，哎，胃口好，身体好，吃东西也好吃。积极一：生活中，笑声随处可见，随处可见。就像我家门前的潇潇潇国际婚庆旅行团，他们打出的口号就是微笑迎接八方宾客，吸引八方财源。系统蒸发散。反面1：他们的广告是：“请飞到北极去度蜜月！当地的夜晚持续24小时。”反面2：来吧，（唱）让你哭够了‘一枪~反面1 反面2：每场都哭日子够了，吃的真香啊~师父：你们两个太过分了，结婚是人生最重要的大事，让人哭的你们是什么样子？反面一：这叫喜极而泣……反面二：我抗议！抗议总统偏向对手辩论，朋友们……（主要抗议标志无效） Anti-1：好了，别哭了！你不知道现在离婚率很高吗？你要结婚了，不是吗？我让你幸福极了，悲伤极了，所以我会立刻离开你，哀悼你～逆1逆2：每天哭够了，吃得香～师父：（声讨）妈现在我宣布对方禁止发言，时间为30秒~ 正1：那我们得去旅行结婚了 正2：据我所知，在丽水的街角走一走就够了。主线：啊，恭喜手机号结尾为110119的朋友们获得此节目特价，价格为北京动物园一日游，切片：门票自费，往返票自费以及早餐、午餐和晚餐三餐。吃纳米叮当当当奶糖，祝你好运。 （停顿2秒）我不是告诉普通人~~节目继续。积极一：笑是人们生活中不可缺少的成分。我们给对方辩手举个例子。对方辩手吃了红烧肉。红烧肉里不能有酱油吗？反转1：我想提醒一下骰子反对击球手认为你的问题与这场辩论无关。但我可以明确告诉你的是，做红烧肉不需要酱油。正一：不加酱油的红烧肉叫什么？反面2：哎，对方辩手明显是反对红色的，我对烧肉了解不深，不打酱油怎么了？ （甜甜美食调）我们可以将糖、盐、淀粉、酸枣混合后加入2两，加入花椒1/2茶匙（3克）、花椒1/2茶匙（3克）、葱1根、葱1片生姜、料酒2茶匙（10毫升）、香菜少许、油60克、葱花、姜末、蒜末，放入胫骨250克。 （做动作）反向1：哇！十八十八蒸龙～逆向2：好了，出锅，逆向1：吃前摇一摇，尝尝味道太好了~！正面1：大家听着，天啊！对方辩手实际上混淆了红烧肉和蒸肉。反面2：面粉和蒸肉怎么了？ （反转2打反转1的手臂，请求帮助）反转1：嗯，嗯，是啊，玉米粉蒸肉怎么了？玉米粉蒸肉也很好吃！反面2：是的，玉米粉蒸肉也很好吃，你没尝过吗？主持人：肉好吃，素菜要多吃，平衡饮食（举牌子——肯德基）。你为什么要回厨房？红烧肉和玉米粉蒸肉与苦笑有关吗？真的，从头开始。积极一：我们的笑声可以穿云破石。逆向1：我们的哭泣可能令人心碎。积极二：兄弟相聚，微笑可以消除恩怨，笑可以打破隔阂，化解仇恨。逆向 2：何时当一个乡下人看到另一个村民时，他的眼睛里充满了泪水。还有为国争光、取得举世瞩目的功绩的中国运动员。当奥运金牌挂在胸前，鲜红的五星级红旗升起时，他们的眼里总是含着泪水。眼睛。我们发现哭泣是表达真实感受的最好方式。积极一：北京2008年奥运会将让所有中国人感到自豪。在此期间，数以万计的志愿者将微笑着为此时来到北京的国际友人提供无微不至的帮助。笑声的使者。对方有没有异议？逆向1（起床后不知道怎么回答，问逆向2）：怎么说？柜台2 vs 柜台1：你说你的，你问我什么？消极1到积极1：你说你的e，你问我什么？正一：听你一句话胜读十年书，让我身心俱碎，如沐春风，羞愧难当！差点把我笑哭了。反面1：是的！我们都知道，极度喜悦的泪水和极度喜悦的悲伤。我们可以看到，笑的两个极端都在哭。这该如何解释呢？ （正1和正2同时站起来，看到对方站起来就同时坐下。） 正1到正2：告诉我。正2 vs 正1：为什么让我说，你站起来不说？正1转正2：你也站出来了，为什么不说？正2 vs 正1：以后不说话就别起来。正1与正2：告诉我，我现在不会起床。正2 vs 正1：我想知道该说什么，我应该对你说废话吗？阿尼制作者：嘿！怎么自己就开始吵架了？再次。正二：我们相声演员的使命就是给千家万户带来欢笑，对方对此有没有疑虑？反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭了，但大家还是努力参与，可见哭更有吸引力。 （正2站起来指着旁边啊啊啊啊，坐下。） 逆1：对方辩手是否哑口无言，无话可说？正2：我想说的是：啊！说完你也听不懂，像你这种智商高的人很难听懂。反面2：你是猪八戒的——你在乎，不是吗？我们的相声世界，精英云集。相声有着数百年的悠久历史。你的草图几岁了？积极一：无论乌龟活多久，它都不会死。跑不过刚经历过满月的兔子。挫折一：看看你在小品界还有什么天赋，谁长得稍微正经一点都去打架偷东西了。让我们以你们两个为例，一根黄瓜和一个红薯。师父：你说话怎么这么粗鲁？你没有任何素质。你不能只看一个人的长相，不是吗？优点1：总统总是公平的。 （发现楼主说错了）啊？正2：我们都是黄金搭档～～ 正1：是啊 正1：今年过节不收礼物～ 正2：只收褪黑激素～ 负1：那黄金搭档呢？我很惊讶，黄瓜+红薯怎么会成为黄金搭档呢~ 正一：你们两个在一起就是港台歌手的名字。反手2：Q是的？正1：五百。反向1：你刚才不是说我们是两百零五吗？师：不允许恶意语言攻击。优点二：男人吵架时，女人不应该插嘴。 （主持人按喇叭） 主持人：时间到了，两位对话者停止说话。现在，我来总结一下今天的比赛： 今天的辩论是在和平的气氛中进行的。两位辩手都以友好而有力的方式表达了自己的观点。 。每天吃叮叮当当的绿色纳米焦糖真是太棒了。随后，评委会将讨论并评选出本次辩论赛的冠军。公众朋友们，再见！ http://hi.baidu.com/lili1234abc 进去后点击串扰类别。它们都是从互联网上精心挑选的。仔细地看。很快就会有50个了。祝你成功哈哈